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大学生如何有效化解与父母的冲突

时间:2020-05-25  来源:精神卫生686  作者:申子姣

“自己的空间和隐私常被父母侵犯”

“作息习惯、卫生习惯、学习习惯方方面面总被父母吐槽”

“彼此观念不同,都想改变对方,但都做不到,一谈就吵”

“彼此不够亲近,却不知道该如何拉近心理上的距离”


当问到大学生最近在家学习期间最困扰的事情时,对于家庭关系的纠结总是榜上有名。

那么,当大学开学被推迟,外出活动受影响,必须与父母重新长期共同生活时,大学生要如何有效处理与父母的冲突?

第一步:积极暂停,接纳情绪

当与父母发生冲突,情绪比较激动时,可能最有效的做法就是预告一句“我们先冷静一下再谈”,即时离开冲突现场,避免负面情绪和冲突的升级。如果因为空间限制,不方便离开发生冲突的房间,也可以先闭上眼睛,做几个深呼吸,帮助自己把情绪迅速地稳定下来,毕竟只有让理性回归,才有助于问题的解决。

在冲突背景之下会产生愤怒、委屈、无力、悲伤等负面情绪,也是非常正常的事情,要予以接纳,而不是和自己的情绪对抗,导致不必要的内耗。

第二步:换位思考,调整反应

换位思考说起来容易,做起来却需要以“愿意理解对方”为前提。这就要求我们要先看到与父母的共性,比如共同的特点,或者冲突背后共同的目标。

我们可以在情绪比较平和的时候,通过一个小练习寻找与父母的共性:在一张纸上,先分别写下爸爸、妈妈和自己的三个优点和三个缺点,再写出面对冲突时,各自典型的反应方式,比如是据理力争?还是回避问题悄然转换话题?是激烈地指责对方?还是开始自我否定,激发对方的愧疚或心疼?最后,试着写出每个人对这个家庭整体或者具体成员的期待。

透过这个小练习,也许可以看到,我们是如何传承了父母的一些特点,又如何超越他们的影响,有了新的发展。也许可以看到,我们和父母有着怎样的共同目标,在达成共同目标的道路上,双方站在了怎样的不同视角。

其实,家庭成员发生冲突时,就好像我们都面对着地上的这个图案一样,一方会认为它是6,另外一方会认为它是9,但是双方都没有错,都有自己的道理。我们奋力想要说服对方的方法和手段,可能也是非常相似的。

在换位思考的基础上,还要有意识地停止曾经无效的应对。如果以前惯用的应对方法,比如生闷气、摔门而出、激烈争吵,长期以来对化解冲突都没有帮助,就要停止这些无效的应对方式,去尝试一些新的方法。

第三步:主动沟通,增进理解

我们可以采用“非暴力沟通”的技巧,更好地表达内在的需求,建立协作式的关系,进一步增进彼此的理解,明确改变的具体方法。

(1)区分观察和评论。能够不带预设地仔细观察正在发生的事情,并具体指出正影响我们的行为和事物。比如表达“过去的十分钟,你说了这件事情三次”,而不是“你无时无刻不在说我,你就是看我不顺眼!”

(2)区分感受和想法。能够识别和表达内在的身体感觉和情绪,而不包含评判、指责等。比如表达“我听你这么说,感觉特别委屈和难过”,而不是抱怨“你要这么说的话,我们完全没办法交流,你根本不理解我。”

(3)体会内在需要是否得到满足。行为的背后体现了内在需要。比如当父母直接进入我们的房间,想直接去了解我们的状态时,他们可能是希望为我们提供必要的指导和帮助,体现他们对子女来说是有价值的,满足自我价值感的需要。而此时我们被尊重、被信任的需要,可能受到了挑战,这会导致冲突的发生。

那么,平时有意识地主动与父母分享自己的故事,邀请父母帮忙,让他们体会到对于子女的价值感,他们可能就不会通过那些让我们觉得隐私受到侵犯的方式来满足内在需要了。

(4)提出具体、明确的请求。比如可以直接向父母表达“我希望自己可以有一个独立空间,希望你进门之前可以先敲门,等我答应的时候再推门进来,而不是直接推门而入”。而不是抽象表达“你能不能尊重我的隐私!”,因为这样可能会让对方很迷惑,不知道自己做错了什么,具体该怎么做。

第四步:强化界限,共同成长

也许我们会发现,即使是尝试了去沟通,有的时候也未必能够说服父母改变他们的观念或行为。因为每个人的观念形成都有其背景,这就需要我们尊重彼此的观念和行为习惯,有意识地强化与父母之间的界限,可以先从停下“改造”父母的愿望,接纳他们本来的样子开始。

如果希望父母可以多给我们一些空间,至少要先从能够照顾好自己、为自己多负一些责任开始。我们没办法一方面希望父母像照顾小孩一样提供所有我们想要的照料,另一方面,又要求他们像对待成年人一样尊重我们的想法和感受。只有能像成年人一样照顾好自己,让他们放心,他们才更容易接受我们的想法。

疫情期间与父母长时间生活在一起,其实是一个非常好的自我成长的机会。学习如何应对与父母冲突的过程,也是更好地理解和接纳自己的过程。当我们开始有意识地发生积极改变时,整个家庭也一定会随之发生改变,也许父母改变的不像我们想象中的那么快,但共同成长的历程早已悄然开始。


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